1. На главную
2. Новости
3. Анекдоты ассорти

☺☺☺☺☺

Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут бактерии, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься.

☺☺☺☺☺

- Какая у тебя интересная татуировка на ноге. Что она означает?

- Это варикоз.

☺☺☺☺☺

На первом свидании мужчина обычно выбирает момент, когда плавно перейти на «ты». Женщины же идут гораздо дальше и уже планируют, когда перейти на «мы».

☺☺☺☺☺

- Дорогая, у меня в носке опять дырка.

- Я знаю. Это не дырка, это противоугонка.

☺☺☺☺☺

Пересматривали с ребенком в тысячный раз мультик «Простоквашино». Стал замечать интересные вещи - мама с папой, обсуждая, почему у них пропал мальчик, моют посуду. Посуды столько, что явно после гостей... Наверняка праздновали.

☺☺☺☺☺

- Екатерина Ивановна, я хочу жениться на вашей дочери.

- Только через мой труп.

- Звучит заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну.

☺☺☺☺☺

Бабушка в деревне нарадоваться не могла, как я аккуратно ей все дрова в сарае сложил. Помнят еще руки старые навыки «Тетриса». 

☺☺☺☺☺

- Такое чувство, что кто-то в мое отсутствие приходит в мой дом и свистит, свистит, свистит, сволочь!

☺☺☺☺☺

- А вы правда сантехник?

- Правда!

- А скажите что-нибудь на своем, на сантехническом.

- Это какой криворукий урод тут вам так все сделал?!

☺☺☺☺☺

Сейчас еще весеннее обострение ударит, вообще заживем!

☺☺☺☺☺

Блюз - это когда хорошему человеку плохо.

☺☺☺☺☺

Шансон - это когда хорошему человеку плохо в такси.

☺☺☺☺☺

Обнаружив в чемодане спиннинг, Алла подумала, что сейчас где-то Боря ловит рыбу на ее палку для селфи...

☺☺☺☺☺

Девушки, если парень останавливает Counter-Strike, чтобы ответить на ваше сообщение - выходите за него замуж!

☺☺☺☺☺

А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.

☺☺☺☺☺

Начальник отдела кадров распекает опоздавшего на работу сотрудника:

- Уже полдень, а вы только сейчас явились на работу.

- Ох, знаете, что со мной случилось? Я целых десять часов был в бессознательном состоянии.

- Что с вами произошло?

- Спал как убитый.

☺☺☺☺☺

В платежку за коммуналку хоть бы гостинчик какой-нибудь клали, конфетку там или леденец, чтобы не так больно было...

☺☺☺☺☺

Идея для стартапа: пуховики для веганов на тополином пуху.

☺☺☺☺☺

Я всегда пью кофе со сливками по утрам, но сегодня я случайно перепутала сливки и 17% ликер... Это было самое доброе утро за последний месяц.

☺☺☺☺☺

Человеческий глаз - удивительный по своей сложности и гениальности механизм, конечно. Но, с другой стороны, вилкой ткнул - и все.

☺☺☺☺☺

Трудовик, который спит с учительницами истории, английского и литературы, не бабник, а гуманитарий.

☺☺☺☺☺

Здравствуйте, я Иван, 42, и я продуктовый алкоголик.  Я проедаю всю зарплату.

☺☺☺☺☺

На мой вопрос, почему все-таки мужчины отращивают «животики», муж не задумываясь ответил:

Самое ценное должно храниться под навесом!

☺☺☺☺☺

У сантехника один носок был дырявый. Но все равно хозяйке больше в глаза бросалось отсутствие второго. 

☺☺☺☺☺

У тебя зарплата хорошая?

- На икру и хлеб хватает.

- Красную или черную?

- Кабачковую.

☺☺☺☺☺

Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Игрок замечает его, подходит и спрашивает:

- Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех - играть в гольф в воскресенье?

- Сын мой, играть так, как играешь ты - грех в любой день недели.

☺☺☺☺☺

Никогда не признавайтесь, что вы - пьяница. Говорите всем, что вы - приверженец интервального потребления с произвольной частотой.

☺☺☺☺☺

Самый наглядный пример того, как важно вовремя остановиться: создание человека Богом. Зверей вполне хватило бы.

☺☺☺☺☺

Если ты такой честный, то почему у тебя рожа такая довольная?

☺☺☺☺☺

Плюс - это когда два минуса становятся друг другу поперек горла.

Теги: #анекдоты