1. На главную
2. Новости
3. Анекдоты

Совет от Деда Мороза:

- Зимой организму требуется больше витамина "С", поэтому для здоровья настаивайте водку на лимоне и клюкве.

***

- В мире появилась новая болезнь: бессимптомные больные. Раньше они назывались здоровые.

***

- Когда я повзрослел, я понял: ну не может один Дед Мороз поздравить каждого. Это детские сказки. На самом деле - их несколько...

***

- На работе лучше, чем дома: можно ничего не делать.

***

- Когда у жены на лице полтонны косметики - это ничего… а когда у мужа на лице  немного помады - это конец света…..

***

- Бэрримор, а что, конец света уже наступил?

- Нет, сэр, еще репетируют.

***

- А почему Васю называют охотником на крокодилов?

- А ты его женщин видел?

***

- Алло, вы прислали мне файл  PDF. Чем его открыть?

- А у вас Акробат стоит?

- К сожалению, девушка, все реже и реже…

***

- Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки. Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать?

- Записывать!

- А почему даете 500?

- Жена с ребенком на Новый Год уезжает к теще, поэтому мне только Снегурочку!

***

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:

- Чего это ты там делаешь?

- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот…

Дед Мороз говорит:

- М-да… Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…

***

Папа повез сына на рыбалку. Пока суть да дело, папа занимается снастями... Сынок:

- Папа, я какать хочу.

- Сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет, где тебе заблагорассудится, и никто тебя за это ругать не будет!

Сынок ушел, через некоторое время возвращается...

- Ну, что? Где покакал?

- В машине, там комаров нет.

***

Идет интервью со знаменитым ученым фармакологом. Корреспондент выспрашивает, как идет процесс научного мышления. Ученый отвечает, ну так, мол, и так, в лаборатории, в библиотеке ... Корреспондент все не отстает:

- А дома вы продолжаете думать? Ну как вы приходите к открытию?

Ученый:

- Ну хорошо, вот вам пример. В течение долгого времени у нас с женой было так - ложимся мы в постель, и жена мне говорит, что у нее голова болит. Ну, это, естественно, привело к тому, что я постоянно размышлял о том, как справиться с этой проблемой. И вот однажды меня озарило, и я обнаружил ...

Корреспондент:

- ... путь к открытию супер анальгина?

- Да нет. Я обнаружил, что моя соседка - одинокая, добрая и отзывчивая женщина, никогда не страдающая головной болью.

***

ИЗ ЖИЗНИ:

В детстве я верила, как и все дети в Деда Мороза. Как-то раз мама забыла положить подарок под ёлку, я встаю, вижу, подарка нет, бужу маму, а мама достаёт подарок из комода и говорит:

- Доча, Дед Мороз напился и перепутал!

***

У моей соседки был раньше попугай. Талантливый слишком. За короткий период времени научился он воспроизводить звук дверного звонка. И бедная соседка по 20 раз на день открывала дверь. Позже, на день рождения ей подарили собаку. И частая беготня к двери прекратилась, так как, когда в дверь реально звонили, собака лаяла. Хозяйка ходила, нарадоваться не могла своей собакой. Но недолго длилось ее счастье. Через две недели попугай начал "звонить", а затем лаять.

***

- На улице гололед ... Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает осуществляться ... Пока сходила в магазин ..., двум помогла встать ..., а с другом ... даже полежала!

Теги: #анекдоты