1. На главную
2. Новости
3. Анекдоты 12 декабря 2020

Обидно, что треть своей жизни приходится тратить на сон. Хотелось бы три трети.

*****

Народная примета: - Чем ближе утро, тем удобнее подушка.

*****

- На Новый год кто-то один в семье должен быть трезвым. Выбрали кота!

*****

- Никак не можем определиться, где провести отпуск в гостиной, в спальне или на балконе. На кухне очень дорого, очень.

*****

- А что такое сила тока?

- Да это когда ума нет, а тока сила есть.

*****

- Мама, а ты знаешь, Коля договорился с родителями, что они платят ему за учебу? Например, за отличную отметку получает 300, за хорошую - 200… А за плохие - отнимают тоже по 200 или 300.

- Ну и сколько он уже заработал таким образом?

- Сейчас подрабатывает на автомойке на выходных, чтобы погасить долг перед родителями.

*****

- Дети, придумайте рассказ со словами «маска», «трубка» и «ласты».

2019 год.

- Летом мы ездили на юг. Я плавал в ластах, с маской и трубкой.

2020 год.

- Летом мы поехали на юг. Папа везде ходил без маски и заболел. В больнице ему поставили трубку. Папа чуть не склеил ласты.

*****

- Вот мы поженимся, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?

- Я буду есть мясо и пить пиво.

- А из полезного?

- А из полезного - овощи.

*****

- Я же просила одну бутылку купить.

- Одной не было.

*****

- Вы проводите свой отпуск вместе с мужем или отдельно!?

- Два года тому назад - отдельно.

- А потом?

- С тех пор он ещё не вернулся.

*****

- Ты меня любишь?

- Да.

- Сильно?

- Сильно.

- А что тебе нравится больше всего?

- Пиво.

*****

- Ленка, а давай с тобой напьемся…и уедем… на хрен… куда-нибудь!...

- Легко!!! А куда?

- Неси коньяк… сейчас узнаем!

*****

- Лена, а куда делась бутылка водки?

- Я обрабатывала рану.

- Какую нафиг рану?

- Душевную…

*****

- От вас же коньяком пахнет!

- И что? Я, может, летать боюсь…

- Так, а зачем в стюардессы пошли?

- Коньяк люблю!

*****

На выставке абстрактной живописи. У одной из картин долго стоит интеллигентного вида старичок. К нему подходит автор картины.

- Вам так понравилась эта вещь?

- Понимаете, сударь, раньше я только чувствовал головную боль, а теперь знаю, как она

выглядит.

*****

Одесский дворик:

- Сёмочка, иди кушать!

- Я уже покушал у Павлика.

- Ой, ну не сын, а золото!

*****

Одесса. Конфликт в семье Рабиновича.

- Яша, ещё хоть одно твое слово, и я - вдова!

*****

- Поручик, где вас носит? Полчаса минуло, как я слышала внизу вашего коня. Утомилась в ожидании!

- Виноват, графиня. Скажу прямо - я отымел вашу горничную.

- Дуняшу?!

- Нет.

- Глафиру?

- Не думаю.

- Парашу?

- Это вряд ли.

- Кого же тогда?

- Ну… Она вышивала что-то возле камина. Такая… в лиловом чепце.

- Вы с ума сошли! Это моя тётушка из Вологды!

- То-то думаю, что ж она всё окает да окает…

*****

Сын, 2,5 года просит всех родить ему котенка. Просил у мамы, папы, дедушки, никто не может. Мама:

- Сына, сходи к Роме (кот), спроси у него.

Ушел в комнату, там дедушка и кот. По возвращению. Сын:

- Мама! Во-первых, Рома родить не может, потому что он мальчик, во-вторых, дедушка сказал, что у Ромы было хирургическое вмешательство в личную жизнь.

Теги: #анекдоты